 Jetzt geht´s los: "Männerecke"!  |
Sigi2910
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Die Prinzen. Unbedingt anhören:
http://www.youtube.com/watch?v=69tl7dOD2fM
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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281
25.02.2011 13:11 |
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Solon
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Sigi2910
Lebende Foren Legende
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Heute. Muss man gesehen haben...
http://www.youtube.com/watch?v=PRQaRvyv4B8
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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282
25.02.2011 13:12 |
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Solon
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domar
Haudegen
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Na den auch:
http://www.youtube.com/watch?v=MmOVABwxA30
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Meine Damen und Herren, ich hoffe, Sie verzeihen mir meine Leidenschaft. Ich hätte Ihnen die Ihre auch gerne verziehen. (Dieter Hildebrandt)
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283
25.02.2011 14:34 |
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VoPi
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Schönes Wochenende von VoPi (siehe Dateianhang).
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284
01.04.2011 15:09 |
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h.bscher
Routinier
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| Zitat: |
Original von Jürgen Rixinger
Hochzeit William und Kate: Die Beiden sind beim Volk wegen ihres natürlichen und ungezwungenen Auftretens in der Öffentlichkeit außerordentlich beliebt .... 
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Made my Day
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Alle Schreibfehler und eventuell vorhandene Gummibärchen sind Eigentum des Autors
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286
13.05.2011 07:29 |
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Jürgen Rixinger
König
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Themenstarter 
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Ein Australischer Farmer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und verkündet: "Liebling, dass ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn du gerade einmal nicht willst." Meint die im Bett liegende Ehefrau: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Vollidiot." Sagt er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."
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"Turn off your mind, relax and float down stream"
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287
18.05.2011 09:28 |
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Roland Kissau
Kaiser
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Die Ehefrau geht aus dem Haus.
Der Mann fragt: "Schatz, wo gehst Du denn hin?"
Sie: "Ins Fitnessstudio"
Er: "Was machst Du denn da?"
Sie: "Bauch, Beine, Po"
Er: "Ach Schatz, davon hast Du doch schon genug, mach doch mal lieber Brüste!"
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288
18.05.2011 11:34 |
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Rheinhesse
Kaiser
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aus Rheinhessen,
mal einen zum Ende des SchlaDo
Der Gemeindeaelteste geht zum Pfarrer, weil er seit seinem Geburtstag seinen Krueckstock vermisst. Der Pfarrer rät:"Du laedst einfach nochmal alle Leute ein und liest die 10 Gebote vor. Wer beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' am unschuldigsten guckt, der hat Deinen Krueckstock." Einige Tage spaeter trifft der Pfarrer den Alten wieder, diesmal mit dem Stock "Jetzt erzaehl mal, wer hatte ihn?" "Ach, Herrr Pfarrer, war das peinlich. Ich hab alles gemacht, wie Sie gesagt haben. Doch als ich beim Gebot 'Du sollst nicht Ehebrechen' angekommen war, fiel mir doch tatsaechlich ein, wo ich den Krueckstock vergessen hatte."
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham 
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289
25.08.2011 17:33 |
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VoPi
Routinier
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Hallo ins Forumland!
Pfarrer lügen nie 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Die beste Grüße und Wünsche zum Wochenende mailt VoPi aus der "sonnigen" Stadt am See (35 km vom Brandenburger Tor in Berlin).
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290
26.08.2011 14:47 |
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Sigi2910
Lebende Foren Legende
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Kommt neulich einer in die Beichte und berichtet, er habe mit seiner Frau in der letzten Nacht wilden, hemmungslosen Sex gehabt. Die ganze Nacht lang. Immer und immer wieder...
Meint der Pfarrer "Wenn es deine Frau war, ist das aber keine Sünde, mein Sohn." Worauf der Beichtende sagt "Ich weiß, Herr Pfarrer, aber irgendjemand musste ich das jetzt erzählen..."
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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291
26.08.2011 15:08 |
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Steffen Balzer
Haudegen
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keine Ahnung ob wir dit schon hatten...
Männerregeln
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern stets nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.
26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
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Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. (Joseph Joubert, französischer Schriftsteller, 1754 - 1824)
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292
29.08.2011 09:15 |
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m.schiller
Haudegen
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Treffen sich zwei Bakterien im männlichen Körper.
Fragt die eine: "kommste mit, n bissl Blase lecken?"
Sagt die andere: "keine Zeit, ich muss mit dem 12-Uhr-Furz raus!"
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Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle Unrecht haben. - Bertrand Russel
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293
29.08.2011 11:34 |
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m.schiller
Haudegen
Dabei seit: 06.01.2010
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Dem Lord ist langweilig. So beschließt er ein Reimspiel zu spielen. Dazu ruft er seinen Diener zu sich.
"Johann, mir ist langweilig. Lass uns was reimen. Ich fange an:
Ich bin der Lord von Chester und poppe Deine Schwester!"
"Waaaasss???" entrüstet sich der Diener
"Nein nein!" beruhigt ihn der Lord "Das reimt sich doch nur. Stimmt aber nicht. Johann, du bist dran!"
"Na gut" meint dieser und legt los: "Ich bin der Diener Johann und poppe Ihre Frau!"
"Hä? Das reimt sich doch überhaupt nicht!"
"Nö, aber es stimmt!"
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Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle Unrecht haben. - Bertrand Russel
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294
01.09.2011 14:18 |
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Kuddel
Jungspund
Dabei seit: 29.11.2007
Beiträge: 20
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Niedersachsen
Meine Beziehung zum Gewerberecht:
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Nächster Level: 125.609
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| Einen für`s baldige Wochenende |
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
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Moder ha immer sächt: "De Klogere gifft no!".
Un weil all den Klogen nogefft hebt, regiert us no de Dösigen. 
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295
01.09.2011 15:07 |
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Rheinhesse
Kaiser
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| RE: Einen für`s baldige Wochenende |
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aus Rheinhessen,
mal noch einen kurz vor Beginn des SchlaDo-Nachmittages
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie sich gerade wieder hinlegt, kommt Ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so gerne mit Dir kuscheln möchte." Der Mann antwortet darauf: "Ich gehe nur noch mal schnell ins Bad - dann bin ich gleich wieder bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, womit Sie Ihren Mann aufhalten könnte.
Er öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann vor, der mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie denn da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern" "Aber Sie sind ja völlig nackt!!" Der Liebhaber sieht an sich herunter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham
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296
22.09.2011 12:46 |
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VoPi
Routinier
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| RE: Einen für`s baldige Wochenende |
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Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Nochmals beste Grüße und Wünsche für das anstehende Wochenende von VoPi.
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297
07.10.2011 15:56 |
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m.schiller
Haudegen
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Der alljährliche Polizeitest steht wieder an. Der erste Polizist ist schon im Testzimmer, ein weiterer wartet vor der Tür. Als der Prüfling herauskommt fragt der wartende: "Und, war es doll schwer?" - "Es ging so. Aber ich geb dir nen Tipp. Wenn es irgendetwas mit Schnürsenkeln zu tun hat, dann ist es ein Schuh!" - "Ja super! Danke!"
Er geht also in den Raum, vor ihm steht nun der Prüfer und fragt: "Was ist braun, hängt an der Wand und macht tick tack?" - "Boah, ist das schwer" meint der Polizist .. "ich habe echt keine Ahnung!"
Sagt der Prüfer: "Na nun bleiben sie erstmal ganz ruhig und überlegen genau. Was könnte das denn sein?" Der Polizist ist völlig ratlos und grübelt und grübelt, aber es fällt ihm nicht ein. Schlißelich fragt er nach: "Sind da zufällig Schnürsenkel drin?" -"Nein" -"OK, dann ist es ein Badelatschen!"
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Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle Unrecht haben. - Bertrand Russel
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298
10.10.2011 08:26 |
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MaLa
Eroberer
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| RE: Jetzt geht´s los: "Männerecke"! |
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wer kommt drauf?
| Dateianhang: |
 Rätsel.pdf (548,13 KB, 627 mal heruntergeladen)
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Schöne Grüße,
M. Lapp
Ich mache zur Zeit 3 Diäten. Von einer werde ich nicht satt.
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299
14.10.2011 07:39 |
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Kuddel
Jungspund
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| RE: Jetzt geht´s los: "Männerecke"! |
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Bankenkrise kein Problem/Der Tip eines Finanzberaters
Im Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa hier der Ratschlag eines Finanzberaters:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf den Penis, denn nur so ....
1) ..... genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ..... sehen Sie täglich, wie Ihr Geld wächst
3) ..... freuen Sie sich jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ..... entscheiden Sie selber, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ..... entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird.
In diesem Sinne 
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Moder ha immer sächt: "De Klogere gifft no!".
Un weil all den Klogen nogefft hebt, regiert us no de Dösigen.
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300
17.10.2011 11:30 |
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