 Jetzt geht´s los: "Männerecke"!  |
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Tripel-As
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Trotzdem 
und nochmal
an Neckarelz. Zumindest in der Zusammenfassung sah das doch hoch anständig aus.
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ich sing vor deinem fenster und der regen lässt nicht nach
und eine stimme ruft von oben: falsches fenster, falscher tag
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121
03.08.2009 14:58 |
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Solon
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Sigi2910
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Und wenn der Fickert nicht das blöde Handspiel begangen hätte, um nachher auch noch völlig unmotiviert eine Beingrätsche auszupacken und dann mit der Ampelkarte vom Platz zu marschieren...
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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122
03.08.2009 15:27 |
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Solon
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Tripel-As
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Wenn der Hund nicht ... 
Kenn nur die Zusammenfassung, hab aber ein paar Pokalspiele 1. gegen (damals noch) 4. Liga im Stadion gesehen. Die Kraft reicht bei dem Tempo naturgemäß nur für eine Halbzeit und kommt der Gegner mit gewaschenem Kopf aus der Kabine, ist es vorbei. Dann kann die Mannschaft eigentlich nur noch in Würde untergehen und die Tordifferenz so gering wie möglich halten. Aber Neckarelz hat auch dann noch dagegen gehalten, immerhin ein eigenes Tor und das auch noch in Unterzahl geschossen. Mag der Rensing auch dumm dabei ausgesehen haben, in so eine Situation muss man den auch erstmal bringen.
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ich sing vor deinem fenster und der regen lässt nicht nach
und eine stimme ruft von oben: falsches fenster, falscher tag
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123
03.08.2009 16:48 |
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Kai-Uwe Christiansen
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| Die Wahrheit, warum Frauen immer zu zweit aufs Klo gehen ... |
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Das große Geheimnis über Frauen und Toiletten
Als du klein warst, und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette
mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die
Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine
Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit
abgedeckt.
Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine
öffentliche Toilette!"
Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über
der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo
nicht berührst.
Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen
durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als
Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon
wirklich dringend ist.
Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du
sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt
drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst,
dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der
offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.
Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter
auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält
es nicht mehr aus".
In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine
Kabine frei ist...
Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich
drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon
auf dem Weg nach draußen ist.
Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es
funktioniert nie). Kein Problem.
Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen
(gibt es nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt
es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.
Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige
undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche
hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust,
wie sie hin- und herschwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich
fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu
tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt
haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit
dabei hast, man kann ja nie wissen...
Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige
Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand
festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine
Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.
Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich,
wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft
hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen
Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die
Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...
Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist,
hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken.
Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest,
aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!",
also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".
Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein
dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch
deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht
nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige
"Pose" findest, dazu braucht es immense Konzentration.
OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das
Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!
Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!
In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem
5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst
du die Tür loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade
dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.
Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die
du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung
aufhalten musst während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEEETZT!!!
Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen,
die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür
mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich
aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander).
Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.
Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in
solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer
zumindest eins auf. Du zählst schon die Sekunden bis du wieder
draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum
Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es
in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du
dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht
zu vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen" wurde, deine Tasche
dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das
angepinkelte Bein...
Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn
sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette
berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich
für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon
vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht
mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.
Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine
Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine
Schulter.
Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so
viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie
zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes
Wasser kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie
der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von
deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar
nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du
ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.
Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit,
bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen weil sich dein Rock nicht in deiner
Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen
hast (was noch schlimmer wäre).
Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen
ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich
gewartet hat.
"Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.
Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .
Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen. Aus
Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche
und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das
Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es
ist leichter die "Pose" zu halten und die Würde zu bewahren.
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Viele Grüße aus Senftenberg (Oberspreewald-Lausitz)
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124
10.09.2009 16:26 |
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ramm
Routinier
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rn
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der war gut, ich hab selten so gelacht, natürlich nur, weil ich mir das alles so gut vorstellen konnte.
Haste noch einen ?
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schönen Tag noch an alle von Veronika
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125
11.09.2009 07:56 |
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Kai-Uwe Christiansen
Doppel-As
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| Zitat: |
Original von ramm
Haste noch einen ? |
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Momentan nicht, sollte mir noch etwas in dieser Art über den Weg laufen, erfahrt ihr es als erste
.
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Viele Grüße aus Senftenberg (Oberspreewald-Lausitz)
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126
14.09.2009 10:44 |
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Steffen Balzer
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Musste dabei an folgendes Denken
So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche).
2. Gehen Sie in Ihren Bademantel gehüllt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Ihren Freund treffen, bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie so schnell wie möglich zum Bad.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch so weit Sie können heraus. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für "unten", den Dusch-Schwamm und den Bimsstein..
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie mindestens 10 Minuten - bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 20 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut ausgewaschen sind.
10. Rasieren Sie sich die Achseln und die Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen Sie sich dann aber doch dazu, die Haare mit Wachs zu entfernen.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgenwo Wasser laufen läßt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu und steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm ab. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Kacheln und Amaturen.
14. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers nach Pickeln. Drücken Sie gefundene Pickel mit Ihren Fingernägeln oder gegebenfalls mit Hilfe eines Pickelquetschers aus.
15. Verteilen Sie mindestens 2 Liter Body-Lotion für besonders trockene und anspruchsvolle Haut gleichmäßig auf sich.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Ihren Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit
einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer.
17. Schließen Sich sich in Ihrem Zimmer ein und verbringen Sie 1 Stunden damit, sich frische Kleider anzuziehen.
18. Gehen Sie wieder ins Bad, um weitere 1½ Stunden damit zu verbringen, Ihre Haare in Form zu bringen und sich zu schminken.
Den Männerpart lass ich lieber weg 
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Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. (Joseph Joubert, französischer Schriftsteller, 1754 - 1824)
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127
15.09.2009 14:59 |
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ihollstein
Foren As
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Mathematik und das wahre Leben anschaulich dargestellt.
Viele Grüße
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128
29.09.2009 13:19 |
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Stadt Kassel*Fricke
König
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... wobei die Formel zur Behauptung 1.) nicht ganz richtig interpretiert ist.
Dort steht "Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld".
Die Formel müsste richtig lauten: Frau = Zeit + Geld
Am Ergebnis ändert sich dadurch aber nlicht wesentlich.
Wie sagte meine Mathe-Lehrer: Der Lösungsweg stimmt zwar nicht, führt aber dennoch zum richtigen Ergebnis....
__________________
Ratschläge, Hinweise und Empfehlungen sind unverbindlich und geben lediglich die Meinung des Verfassers wieder.
Sie ersetzen nicht die Beratung durch eine (Fach-)Behörde oder eine*n Vertreter*in der rechts- oder steuerberatenden Berufe.
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129
29.09.2009 13:44 |
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h.bscher
Routinier
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130
14.10.2009 09:25 |
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Jürgen Rixinger
König
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Hallo Kollege h.bscher,
selten so gelacht
!!
Gruß
Jürgen Rixinger
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"Turn off your mind, relax and float down stream"
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131
15.10.2009 07:47 |
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Sigi2910
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A pro pos Bier:
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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132
15.10.2009 08:02 |
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Sigi2910
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Was ist das? Es ist rot und auf dem Beifahrersitz eines Traktors. 
Eine alte Bauernregel...
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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133
20.10.2009 11:35 |
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MaLa
Eroberer
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134
26.10.2009 09:59 |
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Jürgen Rixinger
König
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie:
"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.
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135
02.11.2009 07:02 |
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Sigi2910
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| Zitat: |
Original von Jürgen Rixinger
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie:
"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Was macht ein Mann, wenn seine Schwiegermutter im Zick-Zack durch den Garten rennt?
Durchladen und neu anlegen.
Kommt einer zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich mit meienr Frau wilden, hemmungslosen Sex. Über Stunden hinweg..."
"Mein Sohn, das ist keine Sünde, das musste Du nicht beichten."
"Weiß ich, aber irgendjemand musste ich es erzählen."
Sprach die Frau am Frühstückstisch: "Der Morgen graute, als ich aufstand."
antwortet er: "Dem, dem Morgen..."
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137
03.11.2009 08:47 |
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Sigi2910
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Mal eine Frage in die Männerwelt: Was amcht ein Bayern-Fan, wenn Bayern die Champions-League gewonnen hat?
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138
12.11.2009 12:54 |
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Jürgen Rixinger
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Die Playstation aus und schlafen gehen ????
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139
12.11.2009 13:05 |
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Sigi2910
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Alter Sack. Stimmt!
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12.11.2009 13:07 |
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