Manfred Milbrodt
unregistriert
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Original von ihollstein
gibt es das für "französische Mäuse" , die des englischen nicht mächtig sind, auch ins deutsche übersetzt?
MfG
ihollstein |
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...wie wär´s damit oder ein wenig mühsamer, aber exakter damit 
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141
04.04.2008 10:02 |
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Solon
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ihollstein
Foren As
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Danke, keine schlechte Seite, aber so richtig hat es mir nicht geholfen. 
Aber ich denke es ist lustig. Solche Wortspielchen lassen sich wahrscheinlich nicht sinnvoll übersetzen.
Schönes Wochenende
ihollstein
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142
04.04.2008 10:26 |
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Solon
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Sigi2910
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Hier kann man übrigens das Märchen von Rotkäppchen in verschiedenen Versionen nachlesen.
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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143
04.04.2008 10:28 |
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Sigi2910
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Und da war da noch die Geschichte von Rotkäppchen und Pinoccio: Rotkäppchen geht durch den Wald. Dort trifft sie Pinoccio, greift ihn sich, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf seinen Kopf und schreit:
Und jetzt lüg, Du Sau...
Und als Rotkäppchen später weitergeht, raschelt es plötzlich hinter einem Busch. Sie geht nachschauen und entdeckt dort den Wolf!
,,Aber Wolf, warum hast du denn so große Augen?", fragt Rotkäppchen. Drauf der Wolf:,,Kann man hier noch nicht mal in Ruhe kacken???
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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144
04.04.2008 10:33 |
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Abraham
Routinier
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Ich hätte da noch das Motivationsposter der Woche.
Für alle Anglophoben die Übersetzung:
Hab keine Angst zu sagen, was Du fühlst,
Du kannst nur einmal sterben... 
Grüße für ein schönes Wochenende aus dem Ruhrgebiet
Abraham
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Hier gepostete Äußerungen geben lediglich die Meinung der Verfasserin wieder.
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145
18.04.2008 13:35 |
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gmg
Foren Gott
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Und denken Sie daran: ...... Das Schöne am Steuerzahlen ist, dass es nicht süchtig macht. (Volksmund)
Grüße
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gmg
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146
20.04.2008 14:13 |
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Jürgen Rixinger
König
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Hallo,
anbei ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Darin werden Dialoge geschildert, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Der Beste ist dieser hier:
F= befragender Anwalt
A= angeklagter Arzt
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor (schon mal nicht schlecht)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...) 
Viele Grüße vom sonnigen Neckarstrand
Jürgen Rixinger
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Jürgen Rixinger: 23.04.2008 12:39.
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147
23.04.2008 12:35 |
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Sigi2910
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Erster! Siehe hier.
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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148
23.04.2008 13:49 |
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Jürgen Rixinger
König
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...schade, dabei fand ich den so gut 
. Man verzeihe mir, dass ich bei 150 Beiträgen in diesem Thread die Übersicht verloren habe.
Grüße vom Neckar
Jürgen Rixinger
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149
23.04.2008 14:20 |
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Sigi2910
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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150
30.05.2008 12:16 |
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Roland Kissau
Kaiser
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Sie: "Schatz, liebst Du mich?"
Er: "Meinst Du, ich mach Liegestütze?"
Schönes Wochenende
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151
30.05.2008 13:14 |
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Jürgen Rixinger
König
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Urologe zum Patienten: "Tut mir leid Herr Schröder, aber Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren." "Aber Herr Doktor, ich habe immer gedacht das wäre unschädlich!" "Ja schon, aber so kann ich Sie nicht untersuchen."
Grüße vom Neckar
Jürgen Rixinger
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152
02.06.2008 10:09 |
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Sigi2910
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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153
02.06.2008 10:11 |
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SörenB.
Doppel-As
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Ein Jäger ging eines schönen Tages durch den Wald, die Waffe im Anschlag, immer bereit was schönes zu schießen.... Er sparzierte gemütlich weiter und plötzlich hörte er: "Macht doch mal nen Kreis, Macht doch mal nen Kreis".... Verwundert dreht sich der Jäger um. Sah nichts.... Hörte nichts mehr.... Er ging weiter... Und plötzlich wieder: "Macht doch mal nen Kreis, Macht doch mal nen Kreis".... Langsam wird der Jäger stutzig.... Er schaut links, er schaut recht.... Nichts.... Von Selbstzweifeln geplagt geht er weiter.... und wieder hört er nur: "Macht doch mal nen Kreis, Macht doch mal nen Kreis".... Jetzt reicht es dem Jäger. Er legt die Waffe ab und schaut sich um.... Hinterm dem Baum, neben dem Busch.... Nichts..... Da hört er es schon wieder: "Macht doch mal nen Kreis, Macht doch mal nen Kreis".... Er zieht einen anderen Busch auseinander und dort sieht er 10 schwule Hasen und der letzte sagt immer wieder: "Macht doch mal nen Kreis, Macht doch mal nen Kreis"....
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ARBEIT IST SCHÖN!!!!! Deshalb immer was für morgen übrig lassen!!! :-)
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von SörenB.: 02.06.2008 11:16.
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154
02.06.2008 11:13 |
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Sigi2910
Lebende Foren Legende
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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155
02.06.2008 13:51 |
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Kai-Uwe Christiansen
Doppel-As
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Nächster Level: 1.000.000
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Richter: "Angeklagter, warum haben Sie überhaupt die Nonne belästigt, wenn Sie, wie Sie selbst sagen, homosexuell sind?"
Angeklagter:" Sorry, aber von hinten sah sie aus wie Zorro..."
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Viele Grüße aus Senftenberg (Oberspreewald-Lausitz)
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156
02.06.2008 15:18 |
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Abraham
Routinier
Dabei seit: 18.10.2007
Beiträge: 368
Bundesland:
Nordrhein-Westfalen
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Nächster Level: 2.530.022
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Da Milch derzeit bekanntlich DAS Thema ist, hier auch mal von mir etwas dazu.
Allerdings nur die fettarme Version...
Gruß aus dem Ruhrgebiet
Abraham
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Hier gepostete Äußerungen geben lediglich die Meinung der Verfasserin wieder.
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157
03.06.2008 10:55 |
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Rosewood
Haudegen
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Beiträge: 719
Bundesland:
Bremen
Meine Beziehung zum Gewerberecht:
sonstige
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Und da sagt noch einer Kühe würden den ganzen Tag nur faul rumliegen oder fressen, die Arme!
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158
05.06.2008 10:38 |
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Drea
unregistriert
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| kreative Ansagen im Flugzeug |
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Durchsage nach der Landung:
"Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern
reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
er Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste :
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer.
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004.
England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
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159
09.06.2008 12:03 |
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Sigi2910
Lebende Foren Legende
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| RE: kreative Ansagen im Flugzeug |
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Sagt die Frau des Piloten abends im Bett:
"Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter."
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."
Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe aus dem Flugzeug und saust in Richtung Erde ....
Bei 300 m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts. Wie er so herabfällt, den Erdboden immer näher kommen sieht, erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.
Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft der Fallschirmspringer: "Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren ?"
Darauf der andere: "Nee, nur Gasflaschen !"
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Siegbert Morlock
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160
09.06.2008 16:18 |
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