Sigi2910
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| RE: Spaß für zwischendurch |
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So, stehe unmittelbar vor drei Wochen Urlaub und muss meine gute Laune los werden:
Ein Gewerbeamtsleiter geht mittags mit zwei aus seiner Belegschaft aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants. Auf dem Weg dorthin finden sie auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Der Gaststättensachbearbeiter drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet der Gaststättensachbearbeiter.
Die Dame für die Gewerbeanzeigen will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit dem Mann meiner Träume, einem Millionär, an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen! Und anschließend mit ihm auf eine nie endende Kreuzfahrt gehen."
Und hopp - verschwindet die Gewerbesachbearbeiterin.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Gewerbeamtsleiter.
Dieser sagt: "Und ich will, dass die beiden nach der Mittagspause wieder im Büro sind."
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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101
17.08.2007 09:35 |
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Solon
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Sigi2910
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| RE: Spaß für zwischendurch |
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Und hier kann man die Geschichte von Herrn und Frau Ressel nachlesen.
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102
25.09.2007 11:10 |
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Solon
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Stadt Kassel*Fricke
König
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| RE: Spaß für zwischendurch |
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Hab' da auch noch einen:
Ein texanischer Farmer besucht einen australischen "Kollegen" auf dessen Station.
Der zeigt ihm auch gleich voller Stolz seine nicht gerade klein geratene Rinderherde.
Darauf antwortet ihm der Texaner: Ganz nette Tierchen - aber meine Rinder zuhause sind bestimmt doppelt so groß wie diese Viecher.
Dre Australier schaut etwas zerknirscht und zeigt dem texanischen Kollegen sein Kornfeld.
Auch hier gibt der Texaner wieder seinen Senf dazu: Bei uns in Texas trägt der Weizen doppelt soviel Korn auf dem Halm.
Langsam hat der Australier genug von der Aufschneiderei seines Kollegen und will ihn gerade zur Rede stellen,
als der Texaner in der Ferne zum ersten Mal in seinem Leben Kängurus sieht. Was ist denn das?! fragt er.
Darauf spielt der Australier den Erstaunten: Wie - gibt es in Texas keine Heuschrecken?!
Liebe Grüße aus Nordhessen
Frank
PS:
Manche Gewerbetreibende erinnern mich schon sehr an Kängurus:
Nix im Beutel, aber trotzdem große Sprünge machen 
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Ratschläge, Hinweise und Empfehlungen sind unverbindlich und geben lediglich die Meinung des Verfassers wieder.
Sie ersetzen nicht die Beratung durch eine (Fach-)Behörde oder eine*n Vertreter*in der rechts- oder steuerberatenden Berufe.
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103
25.09.2007 12:25 |
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Sigi2910
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| RE: Spaß für zwischendurch |
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Einfach mal was Sportliches - nachdem doch unsere Frauen Fußball-Weltmeister geworden sind:
Was macht ein Bayern-Fan, wenn Bayern München die Champions-League gewonnen hat?
Die Play-Station aus und geht ins Bett!
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104
01.10.2007 15:11 |
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Sigi2910
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By the way: Wer hat eigentlich mehr Nationalitätsstolz, die Franzosen oder die Italiener? Ganz klar die Italiener, die trinken ihren Rotwein aus dem Römer, aber die Franzosen...
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106
04.10.2007 12:27 |
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Kempe
Doppel-As
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aus dem hohen Norden,
hier mal ein Juristenwitz. Bekanntlich schreiben die ja gerne.
Ein verheirateter und ein lediger Rechtsanwalt besitzen ein gemeinsames Landhaus an einem See. Eines Tages schreibt der ledige an den verheirateten:
"Lieber Freund, hiermit teile ich dir mit, dass ich beabsichtige, meinen diesjährigen Jahresurlaub im Monat August in unserem gemeinsamen Landhaus am See zu verbringen. - Bitte gib mir Bescheid, ob du dagegen Einwände erhebst." Schreibt der verheiratete RA an den ledigen zurück: "Lieber Freund, im Prinzip erhebe ich dagegen keine Einwände, mache dich aber darauf aufmerksam, dass meine Frau beabsichtigt, ebenfalls in diesem Zeitraum ihren Urlaub dort zu verbringen."
Die beiden verbringen also gemeinsam dort ihren Urlaub und - wie sollte es anders sein, nach 9 Monaten stellen sich entsprechende Konsequenzen ein. Nun schreibt der verheiratete an den ledigen RA: "Lieber Freund, aus eurem gemeinsamen Urlaub in unserem gemeinsamen Landhaus am See haben sich nunmehr ernsthafte Konsequenzen zugetragen und da ich davon ausgehe, dass sich das Ereignis im Zimmer zum See zugetragen hat, schlage ich vor, wir machen das Seerecht geltend, welches da besagt: Wer die Havarie verschuldet, hat für den Schaden aufzukommen."
Worauf der ledige RA anwortet: "Lieber Freund, im Prinzip bin ich deiner Meinung, nur in einem irrst du. Das Ereignis hat sich nicht im Zimmer zum See, sondern im Zimmer zum Land zugetragen. Ich schlage daher vor, wir machen das Landrecht geltend, welches da besagt: Wer auf fremden Äckern sät, geht des Samens verlustig und die Ernte wird dem Kläger zugesprochen!"
Grüße von der Küste
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Fiete Kempe
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Kempe: 08.01.2008 13:16.
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107
08.01.2008 13:13 |
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Sigi2910
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, hätte auch einen:
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut aber immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch beide wegen Richterbeleidigung für vier Wochen ins Gefängnis!"
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108
09.01.2008 08:36 |
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Sigi2910
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und den noch hinterdrein:
Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und sie nur einen retten könnten. Was würden Sie tun?
a) Essen gehen oder
b) die Zeitung lesen?
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109
09.01.2008 08:43 |
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Drea
unregistriert
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| Zitat: |
Original von Sigi2910
und den noch hinterdrein:
Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und sie nur einen retten könnten. Was würden Sie tun?
a) Essen gehen oder
b) die Zeitung lesen? |
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Das schönste an diesem Witz war, dass mein Abteilungsleiter ihn nicht verstanden hat......
Und niemand hats ihm erklärt.... 
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110
14.01.2008 14:58 |
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Sigi2910
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Vielleicht versteht er den:
Vor einem amerikanischen Gericht: Ein Anwalt befragt einen Gerichtsmediziner.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich Ihn autopsiere.
Diese Spitze überhört der Anwalt noch taktvoll, fragt aber unverdrossen weiter ...
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Übrigens zum besseren Verständnis: Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung der Anwälte eingebracht. Er hat sie angeblich wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
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111
15.01.2008 08:09 |
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Abraham
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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."
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Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.
Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal.
Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen !
Gruß aus dem Ruhrgebiet
Abraham
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Hier gepostete Äußerungen geben lediglich die Meinung der Verfasserin wieder.
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112
26.02.2008 09:05 |
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Bresgen
Haudegen
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Vielen Dank für die Aufheiterung, die war jetzt dringend nötig, da unsere Kunden (unlogischerweise) heute morgen schon alle Vollmond hatten !!
aus Euskirchen
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Et kütt, wie et kütt !
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113
26.02.2008 09:14 |
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Abraham
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@ Bresgen
Gern geschehen! 
Vielleicht noch ein paar Formulierungshilfen im Büroalltag?
Gruß aus dem Ruhrgebiet
Abraham
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114
26.02.2008 09:20 |
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Sigi2910
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Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht."
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof
Der Arzt an den Anwalt gewandt:" Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?"
Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
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Siegbert Morlock
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115
27.02.2008 08:24 |
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ve-ru
Routinier
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| RE: Spaß für zwischendurch |
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Erweiterung der Gewerbeordnung:
Die Familie ist ein steuerlich begünstigter Kleinbetrieb zur Fertigung von Steuerzahlern.
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Kirsten Venz
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116
11.03.2008 16:03 |
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Bresgen
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und wer hat ihm das Bier besorgt ???
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Et kütt, wie et kütt !
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118
12.03.2008 13:04 |
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Jürgen Rixinger
König
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Auch dafür hätte er wohl kaum die Prinzessin gebraucht! Ich denke mal die Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen ....
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"Turn off your mind, relax and float down stream"
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119
12.03.2008 13:12 |
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Sigi2910
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Kleines Zitat:
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor...
Sir Peter Ustinov, engl. Schauspieler und Regisseur, *1921 - 2004
ach ja:
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, ist das so, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope, amerik. Komiker, 1903 - 2003
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120
12.03.2008 14:34 |
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