Steffen Balzer
Haudegen
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Das ist wirklich schade! Es handelte sich um folgenden Artikel: 
Aber mit am lustigsten waren die Fragen und vorallem die Antworten zum Artikel.
Naja - Wer möcht auch schon eBay-Gebühren von einem 10.000.000 € Artikel bezahlen?
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Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. (Joseph Joubert, französischer Schriftsteller, 1754 - 1824)
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401
10.06.2011 09:45 |
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Solon
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h.bscher
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Stimmt, die Gebühren werden verlangt egal ob bezahlt wird oder nicht.
Sie mein Herr, sind ein Fuchs! 
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402
10.06.2011 10:24 |
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Solon
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Steffen Balzer
Haudegen
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| Zitat: |
| Sie mein Herr, sind ein Fuchs! großes Grinsen |
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hab schon wieder pipi in den augen! wat der typ dusslig quatscht!
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Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. (Joseph Joubert, französischer Schriftsteller, 1754 - 1824)
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403
10.06.2011 10:49 |
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h.bscher
Routinier
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Die Griechenlandkriese zum verstehen.
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die griechische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.
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404
23.06.2011 14:16 |
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Manfred Milbrodt
unregistriert
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Für alle schwer schuftenden Sachbearbeiter........
und eine schöne Restwoche 
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405
13.07.2011 08:59 |
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Rheinhesse
Kaiser
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aus Rheinhessen,
Wirtschaftspolitik verständlich erklärt
:
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. - Na und??
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen Sie zurück. Sie gründen eine AG. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben und wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittag essen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel Ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreiren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten Ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass Sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr...
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie die Kühe suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön...
Polnisches Unternehmen:Ihre zwei Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham 
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406
10.08.2011 13:10 |
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m.schiller
Haudegen
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wie stand es schon in der Bibel?
"Derjenige der zwei Kühe hat, soll demjenigen, der nur eine Kuh hat, eine abgeben, damit dieser auch zwei Kühe hat!"
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Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle Unrecht haben. - Bertrand Russel
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407
11.08.2011 07:58 |
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ramm
Routinier
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ich muß das mal loswerden
der Innenminister, nennen wir ihn nicht beim richtigen Namen, war vor kurzem in Urlaub.
Nach einer längeren Fahrtstrecke kam er in eine Verkehrskontrolle.
Er mußte Fahrzeugpapiere und Ausweis zeigen, stellte sich umständlich vor und durfte weiter fahren.
Nach ganz kurzer Zeit kam er wieder in eine Verkehrskontrolle.Na gut, um das Verfahren abzukürzen zeigte er gleich seine Papiere und stellte sich vor.Zu seiner Verwunderung sollte er sofort weiter fahren.
Nach wieder sehr kurzer Zeit kommt er wieder in eine Verkehrskontrolle .
Donnerwetter, die sind aber fleißig heute. Um das Verfahren abzukürzen springt er aus dem Auto und will sich vorstellen.
Der anwesende Polizist verzieht das Gesicht, will er weinen oder lachen und ruft total verzweifelt: lieber Herr Innenminister, wir kennen sie doch. Aber tun sie uns endlich den Gefallen und verlassen sie den Kreisverkehr.
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schönen Tag noch an alle von Veronika
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408
11.08.2011 11:23 |
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Manfred Milbrodt
unregistriert
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...ohne Worte
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409
23.08.2011 13:45 |
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Sigi2910
Lebende Foren Legende
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| Zitat: |
Original von m.schiller
wie stand es schon in der Bibel?
"Derjenige der zwei Kühe hat, soll demjenigen, der nur eine Kuh hat, eine abgeben, damit dieser auch zwei Kühe hat!" |
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War ich neulich übrigens bei einer landwirtschaftlichen Zuchtausstellung. Und da war so ein prächtiger Zuchtbulle ausgestellt mit dem Hinweis, der habe im vergangenen Jahr 360 Zuchtakte gehabt. Nickt mir meine Frau so zu und mein, ich könne mir ein Beispiel nehmen. Worauf ich erwiderte, sie möge doch mal nachfragen, ob das immer mit derselben Kuh gewesen wäre...
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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410
23.08.2011 14:41 |
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ramm
Routinier
Dabei seit: 23.10.2007
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Mecklenburg-Vorpomme
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aus dem Alltag -- tatsächlich passiert
der Blitz schlug am Wochenende beim Friedhofsgebäude ein.Gestern der Hilfeschrei der Sachbearbeiterin beim Computerspezi:
" Hilfe , bei mir ist alles tot "
Antwort : 
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schönen Tag noch an alle von Veronika
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411
23.08.2011 14:43 |
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h.bscher
Routinier
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Es ist [URL=<a href="http://work.failblog.org/2011/08/19/job-fails-its-friday-time-to-go-h
ome/?utm_source=embed&utm_medium=web&utm_campaign=sharewidget"><img class='event-item-lol-image' src='http://mthruf.files.wordpress.com/2011/08/job-fails-its-friday-time-to
-go-home.gif' alt="job fails - It's Friday, Time to Go Home" title="job fails - It's Friday, Time to Go Home" height="281px" width="500px" /></a><br />see more <a href="http://work.failblog.org?utm_source=embed&utm_medium=web&utm_campaign
=sharewidget">Monday Through Friday</a>]Freitag[/URL] geht nach Hause!
Schönes Wochenende!!
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412
26.08.2011 10:56 |
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Sigi2910
Lebende Foren Legende
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Brrrrrgl. Pktern!
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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413
26.08.2011 10:58 |
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m.schiller
Haudegen
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Ein Mann kommt mit seiner Frau zum Arzt und sagt: Herr Doctor, irgendwas stimmt mit meiner Frau nicht.
Nachdem der Doc die Frau gründlich untersucht hat, lässt er sie sich ausziehen. Der Arzt poppt (darf man das schreiben?) die Frau nach allen Regeln der Kunst durch und sagt anschließend zum Ehemann: Haben Sie gesehen? Das braucht ihre Frau dreimal wöchentlich!
Fragt der Mann: Okay, aber da muss ich doch jetzt nicht jedesmal mitkommen, oder!?
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416
26.08.2011 12:10 |
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Manfred Milbrodt
unregistriert
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| Mich hat die Wirtschaftskrise jetzt voll erwischt.... |
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....guckst du Anhang
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417
14.09.2011 08:24 |
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Steffen Balzer
Haudegen
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"Heute Flashmob bei mir im Garten - bringt Rasenmäher mit!"
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418
20.10.2011 07:44 |
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Rheinhesse
Kaiser
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aus Rheinhessen,
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham
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419
28.10.2011 13:03 |
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Rheinhesse
Kaiser
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´aus Rheinhessen
hab noch einen zum Feierabend...gefährlicher Hund oder nicht???
Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer
Besitzer eines Schäferhundes - auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen.
So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der
Schäferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält!
Um Gottes Willen!
Wie DAS dem Nachbarn erklären?!
Da verfällt Herrchen auf eine Idee: Er wäscht und fönt das tote Tier
ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall! Am nächsten
Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich für's
Aufpassen.
"Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter.
"Ja schon" antwortet der Kaninchenzüchter "nur eins ist komisch: Puschel,
mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war
sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen
und geföhnt in seinem Stall!"
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham
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420
10.11.2011 18:02 |
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