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 Thema: Spaß für zwischendurch |
Heine
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Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden ????
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| Thema: Spaß für zwischendurch |
Heine
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DIE FRAUEN :
(aus deren Sicht)
Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes
anscheißen würde!
Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.
Die 3 schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen".
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir
weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke
zu finden sein werden… und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch
lieber am Strand!“
Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig !!!!!
(ohne Kommentar)
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Heine
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Wer sich noch nicht im Klaren darüber ist, wo sein Hüftspeck herkommt:
Endlich habe ich nun die Erklärung für meine Gewichtsprobleme gefunden.
Übergewicht kommt doch nicht vom Essen !!
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer meine Haare.
Der Schaum vom Shampoo rinnt dann vom Kopf über meinen Körper.
Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute Morgen dann gelesen habe, was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle"
Sch ... !
Kein Wunder, dass ich bei täglichem Duschen mit Haare waschen ständig zunehme!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, weil auf der Flasche steht:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"!"
Soweit die neueste Erkenntnis über unsere scheinbar so "harmlosen" Haarreinigungspräparate !
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Heine
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.....und einen wunderschönen GUTEN MORGEN !
....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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Heine
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Falls Du mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufeein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab,
steck Dein Telefon aus und stell Deine Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, sodass
es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal ganz laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
MerkeDir: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage
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| Thema: Weihnachtsgrüsse 2011 |
Heine
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Hallo,
auch von mir ein schönes und ruhiges Weihnachtsfest an alle Forenmitglieder und ihren Familien !
Gruß aus Bocholt
M. Heine
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