 Jetzt geht´s los: "Männerecke"!  |
MaLa 
Eroberer
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Hessen
Meine Beziehung zum Gewerberecht:
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UNBEZAHLBAR
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich
verheiratet.'"
> Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
>
> Kaputte Möbel: 250 Euro
>
> Frühstück: 10 Euro
>
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: U B E Z A H L B A R
__________________
Schöne Grüße,
M. Lapp
Ich mache zur Zeit 3 Diäten. Von einer werde ich nicht satt.
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301
18.10.2011 12:09 |
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Solon
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Rheinhesse
Kaiser
Dabei seit: 02.11.2010
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aus Rheinhessen,
bin heute unterwegs gefragt worden, warum Frauen immer so gut riechen....
Weil die Hautoberfläche zu 75 % aus Orangenhaut besteht.
__________________
Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham 
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302
26.10.2011 13:59 |
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Solon
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Kuddel
Jungspund
Dabei seit: 29.11.2007
Beiträge: 20
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Boah, das könnte aber 
geben.
Und warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
........ Weil`s sch...... aussieht 
__________________
Moder ha immer sächt: "De Klogere gifft no!".
Un weil all den Klogen nogefft hebt, regiert us no de Dösigen. 
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303
26.10.2011 14:08 |
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Jürgen Rixinger
König
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Themenstarter 
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| Zitat: |
Original von MaLa
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: U N B E Z A H L B A R |
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Stimmt. Und andersrum gilt:
> Im falschen Moment das Falsche sagen: S C H . . . . .
__________________
"Turn off your mind, relax and float down stream"
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304
09.11.2011 14:14 |
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Rheinhesse
Kaiser
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aus Rheinhessen,
zum Feierabend noch einen:
Ein Mann erzählt:
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war,betrachtete ich meine Frau
eines Tages recht eingehend und sagte:
Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges
Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen
jungen Frau!
Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes,
grosses Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe nur noch alle
zwei Wochen mit einer 45-jährigen Frau.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle
mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen,
dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto
fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen
Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne.
Sind reife Frauen nicht grossartig? Sind Frauen nicht wunderbare Kreaturen?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham
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305
10.11.2011 17:51 |
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Jürgen Rixinger
König
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Themenstarter
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Wem das wohl eingefallen ist?
1. Gehe auf Google Maps.
2. Gehe auf "Route berechnen".
3. Gebe als Abfahrtsort "Dortmund" ein.
4. Gebe als Zielort "Scheisse" ein
5. "Route berechnen" anklicken und staunen, was dabei herauskommt.
PS: Weil das Ganze so kurios ist, wollte ich´s nicht vorenthalten. S-Fans bitte nicht böse sein.
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"Turn off your mind, relax and float down stream"
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306
21.11.2011 07:35 |
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Rheinhesse
Kaiser
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| RE: Adventszeit für Männer |
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aus Rheinhessen,
noch einen zum Wochenende:
Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist? 
*Anfrage von Anwenderin:*
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz
vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern". Dann ist
merkwürdigerweise genügend Platz und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem
anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: "Nicht gefunden". Aber auf meinem PC
funktioniert es. Was kann das sein?
*Antwort IT-Hotline:*
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt
in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim
lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie
wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
*Noch eine Hilfe:*
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar? 
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
Das einzige, dessen ich sicher bin, ist die Erkenntnis, dass es nichts gibt, dessen man sich sicher sein kann.
William Somerset Maugham
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308
02.12.2011 13:04 |
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h.bscher
Routinier
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Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben!
__________________
Alle Schreibfehler und eventuell vorhandene Gummibärchen sind Eigentum des Autors
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309
13.12.2011 14:30 |
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m.schiller
Haudegen
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dazu passt der:
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Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle Unrecht haben. - Bertrand Russel
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310
13.12.2011 15:13 |
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Rheinhesse
Kaiser
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aus Rheinhessen,
sechs Abteilungsleiter und vier Mitarbeiter???? 
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Grüße aus dem schönen Rheinhessen.
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William Somerset Maugham
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312
14.12.2011 11:41 |
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h.bscher
Routinier
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4 Abteilungsleiter kontrollieren 5 Mitarbeiter. Was sagt uns das?
Wir brauchen noch einen Abteilungsleiter
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313
14.12.2011 11:44 |
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Kuddel
Jungspund
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Das macht doch Appetit auf mehr 
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Moder ha immer sächt: "De Klogere gifft no!".
Un weil all den Klogen nogefft hebt, regiert us no de Dösigen.
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315
14.12.2011 15:37 |
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Jürgen Rixinger
König
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| Zitat: |
Original von Kuddel
Das macht doch Appetit auf mehr
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Auf was, auf den "Wurstaufstrich" oder die "Wurst auf Strich" ??? 
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"Turn off your mind, relax and float down stream"
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316
15.12.2011 07:59 |
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domar
Haudegen
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Jetzt weiß ich endlich, wie das Wetter wird:
http://www.wetterschnecken.de/
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Meine Damen und Herren, ich hoffe, Sie verzeihen mir meine Leidenschaft. Ich hätte Ihnen die Ihre auch gerne verziehen. (Dieter Hildebrandt)
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319
29.02.2012 09:40 |
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Steffen Balzer
Haudegen
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Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt!
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe!
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Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. (Joseph Joubert, französischer Schriftsteller, 1754 - 1824)
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320
30.04.2012 10:22 |
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CT Security System Pre 6.0.1: © 2006-2007 Frank John |
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Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...