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-- Frauenecke - nicht für Männer geeignet... (https://www.forum-gewerberecht.de/thread.php?threadid=2648)


Geschrieben von Sigi2910 am 07.11.2007 um 10:59:

 

Aber als sie sich wieder versöhnt hatten, meinte Sie liebevoll zu ihm:
"Wenn ich denn mal gestorbenr bin, schaust Du aber schon wieder nach einer anderen Frau, gell?"
Worauf er meine "Dazu musst Du nicht extra sterben..."



Geschrieben von Puz_zle am 07.11.2007 um 23:28:

 

Zitat:
Original von Bresgen
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird.

Gibt es tatsächlich in NRW Ehefrauen, die solche Versprechungen machen und auch wirklich einhalten Kopfkratz Meine Neugier ist geweckt! Ernstgemeinte Zuschriften bitte per PN ....

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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig! "Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.""Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?""Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber in unserem 5-Sterne Lieblings-Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Der dicke Paul liegt auf der Couch und liest in der Zeitung eine interessante Anzeige: "An einem Abend können Sie 5 Kg Gewicht verlieren! Anruf genügt!" Er ruft an.
Am nächsten Abend klingelt eine wunderschöne Blondine bei ihm und sagt: "Fängst du mich, darfs du mich lieben!". Über eine halbe Stunde hat er sie um den Couchtisch gejagd und dann ....
Die Waage zeigte am nächsten Tag tatsächlich 5 Kg weniger an. Wow.

Eine Woche später eine neue Zeitungsanzeige: "An einem Abend können Sie 10 Kg Gewicht verlieren! Anruf genügt!" Er ruft wieder an.
Am nächsten Tag klingelt eine vollbusige Rotharrige an seiner Tür: "Fängst du mich, darfs du mich lieben!". Über eine Stunde dauerte die Jagd von Flur > Wohnzimmer > Küche > Schlafzimmer und 3x zurück bis er ...
Die Waage zeigte am nächsten Tag tatsächlich 10 Kg weniger an. Wow-wow.

Eine Woche später eine neue Zeitungsanzeige: "An einem Abend können Sie 25 Kg Gewicht verlieren! Anruf genügt!" Paul glaubte nicht so richtig daran. Was soll denn noch die Blondine und die Rotharrige übertreffen? Im Traum vom Waschbrettbauch rief er trotzdem an.
Am nächsten Tag klingelte es. Ein Gorilla vom Typ King Kong stand vor der Tür mit einem Zettel auf der Brust: "Fang ich dich, lieb ich dich!"
Paul rennt glaube immer noch ....


Nun Schluss für Heute, bei mir hat's gerade geklingelt ....



Geschrieben von Abraham am 08.11.2007 um 07:56:

 

Ich bekam heute die beigefügte Anlage.
Solche Männer trifft man leider viel zu selten....

Gruß
Abraham



Geschrieben von Bresgen am 08.11.2007 um 08:19:

 

Einen wunderschönen guten Morgen aus Euskirchen !

@ Abraham :

@ Alle

Ehe - Teil III

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragt er irritiert.
"Ich war im Bett."
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortet die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...) großes Grinsen



Geschrieben von Bresgen am 09.11.2007 um 12:12:

 

Da hätte ich es doch fast vor lauter Chaos vergessen - heute ist doch der 4. Teil dran.

Ehe - Teil IV

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt, seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, er entscheidet, es wird Zeit, nach Hause zu gehen.
Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim "Mutter von Sechs"?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, "Vater von Vier"!"

(OK, LADY !)

Ein schönes Wochenende an alle. (hier saut es dauernd - Schnee und Regen und Sturm - frier)



Geschrieben von Jürgen Rixinger am 12.11.2007 um 09:01:

 

Papa hat gekocht, im Topf hat er einen Hasen zubereitet. Sohn Klausi hat Hasen schrecklich lieb, schließlich hat er selbst zwei eigene, weshalb sich Papa mit der Wahrheit zunächst mal zurückhält, was er da zubereitet hat. Klausi mampft begeistert, und fragt dann eben doch mal nach, was da eigentlich auf dem Teller ist. Etwas zögerlich, dann aber doch und mit leicht stolzem Unterton sagt Papa dann: "Naja, machen wir vielleicht ein kleines Rätsel, Mama nennt den Papa ab und zu so". Darauf spuckt die große Schwester alles aus und schreit "Klausi, iss das bloß nicht, das ist ein .... Arschloch!" großes Grinsen



Geschrieben von Neptun am 12.11.2007 um 10:15:

 

Moin Moin

...siehe anbei...
Was ist der Unterschied zwischen Männer und Chappi?
Chappi gibts jetzt auch mit Hirn...großes Grinsen



Geschrieben von Bresgen am 12.11.2007 um 11:41:

 

Huepf1

Und weil es gerade so schön zum Bild passt, jetzt der versprochene 5. Teil:

Ehe - Teil V - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitte wollte, ihn am nächsten Morgen um 5.00 Uhr zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:"Bitte wecke mich um 5.00 Uhr früh."
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachter er auf und sah, dass es bereits 09.00 Uhr war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand:" Es ist 05.00 Uhr. Wach auf!"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE EINFACH NICHT GEEIGNET)



Geschrieben von Wittgensteiner am 12.11.2007 um 11:47:

  Goldhochzeit

Ein betagtes Ehepaar feiert das Fest der goldenen Hochzeit.
Einer der Gäste fragt den Jubelbräutigam:
"Sagen Sie mal Herr Pressel, was war eigentlich die schönsten Zeit in den letzten 50 Jahren?"
"Also, wenn ich ganz ehrlich bin: Die drei Jahre russische Kriegsgefangenschaft."

Gruß aus Wittgenstein



Geschrieben von Drea am 14.11.2007 um 10:37:

 

Das traurigste Tier der Welt, ist der Mann: Denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld



Geschrieben von Drea am 28.11.2007 um 17:46:

 

3 Gründe, warum Hunde genauso sind wie Männer:
Beide brauchen zu viel Platz im Bett, beide haben Angst vor Staubsaugern, beide riechen, wenn sie älter werden.


Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.


Warum bekommen Babies bei der Geburt einen Klaps auf den Po? Bei den Intelligenten fällt das Schwänzchen ab.


party4 Party2 party4 Party2



Geschrieben von Bresgen am 06.12.2007 um 17:53:

 

Ich hab noch was Schönes gefunden (hoffentlich klappt es jetzt mit dem abspeichern) :

10 Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen,
nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen,
nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist. Zeigefinger

3. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad:
Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Kinder
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits...

6. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft - bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

7. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher. Kopfkratz
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab. Zeigefinger

8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann. Applaus

9. Verständnis
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen, ihn zu verstehen.

Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

10. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht !

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber !


Schönen Feierabend an alle noch Anwesenden !



Geschrieben von Kempe am 06.01.2008 um 08:41:

 

Hallo Drea,

wie kommt das?

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen

2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen
Entschuldigungen in Angst versetzen

3. Taxis halten für uns an

4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen

5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben

6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren

7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen
an den Hintern zu fassen

8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu
sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind

9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden

10.Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser
Gegenüber nackt vorstellen zu müssen

11.Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind
wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen

12.Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben

13.Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen

14.Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns
sowieso nicht zuhören

Es ist soooo gut, eine Frau zu sein!!!!!


Grüße aus dem hohen Norden!



Geschrieben von Kempe am 06.01.2008 um 09:22:

 

Hallo,

warum kriegen Männer keine Brüste? - Weil sie mit Doppelbelastung nicht fertig werden!



Grüße aus dem hohen Norden



Geschrieben von Kempe am 06.01.2008 um 09:25:

 

... und noch einer:

Warum haben Männer ein so reines Gewissen? - Weil sie es noch nie benutzt haben!

Oder:

Warum fahren Männer so gerne BMW? - Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können!

Oder:

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? - Sie gibt ihm den Müll mit!

Oder:

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? - Eine Frau, die ihm zeigt, wie man damit umgeht!



Geschrieben von Sigi2910 am 09.01.2008 um 10:34:

 

Um mal Drea wieder auf die Sprünge zu helfen:

Was haben Orkane und Frauen gemeinsam? Wenn sie kommen, sind sie feucht und wild... und wenn sie gehen ist dein Auto weg und dein Haus.

Was passiert, wenn ein Mann eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf.

Und da war dann noch der ältere Mann, der seinem Leidensgenossen von nebenan stolz berichtete, dass er seiner Frau beim Sex neuerdings eine Gasmaske aufsetzen würde.
"Eine Gasmaske? Warum das denn?"
"Na, dann muss ich mir das dumme Gesicht nicht immer ansehen. Außerdem ist das prima gegen Mundgeruch. Und das Beste: Wenn ich das Ventil zuhalte, zappelt sie wie eine Zwanzigjährige..."

Übrigens rempelt mal im Hotel ein Mann eine Frau versehentlich an.
Meint er "Wenn Ihr Herz so wich ist, wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir..."
Sagt sie "Und wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellbogen - dann bin ich nachher auf Zimmer 345..."



Geschrieben von Kempe am 09.01.2008 um 15:07:

 

Hallo aus FL,

da hätte ich auch noch was:

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt: "Was Männer über Frauen wissen sollten!"

Und wie wäre eine Welt ohne Männer: Voll von glücklichen, fetten Frauen!

Warum haben Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!

Am besten sucht sich eine Frau einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.


Grüße von der Küste



Geschrieben von Kempe am 09.01.2008 um 15:49:

 

Hallo aus FL,

Zitat:
Was passiert, wenn ein Mann eine Handgranate in die Küche wirft? - Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!


Dazu würde mir mal spontan einfallen:

Was ist passiert, wenn die Ehefrau plötzlich im Wohnzimmer steht? - Dann war die Kette zu lang!!! (Au Weia, das gibt Haue!)


Grüße aus FL

__________
Fiete Kempe



Geschrieben von Kempe am 09.01.2008 um 16:22:

 

Hallo nochmal aus FL,

Zitat:
Was passiert, wenn ein Mann eine Handgranate in die Küche wirft? - Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf.


Dazu fällt mir doch spontan ein: Was ist eigentlich passiert, wenn die Ehefrau plötzlich im Wohnzimmer steht? - Dann war die Kette zu lang!

Au weia, das gibt Haue!

Aber jetzt mal wieder zur Frauenecke:

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft? - Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl seiner Kleidung betrifft.

Oder:

Was ist der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind? - Dass der Prinz immer ein gutaussehender intelligenter Single ist.

Oder:

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? - Wenn das Bier im obersten Regal steht!

Oder:

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie bestreicht ihm ein Brot und schickt ihn ins Büro!


Grüße von der Küste

__________
Fiete Kempe



Geschrieben von Bresgen am 09.01.2008 um 17:14:

 

Zitat:
Original von Kempe
Au weia, das gibt Haue!


Können Sie haben

Huepf1


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