Forum-Gewerberecht | Druckvorschau: Frauenecke - nicht für Männer geeignet...

Geschrieben von beppo am 17.10.2007 um 11:04:

Eine 60jährige wird vom Auto überfahren und kommt in den Himmel. Sie beschwert sich bei Petrus, dass er sie viel zu früh zu sich geholt habe. Petrus sagt: "Gute Frau, ich habe mich tatsächlich getäuscht. Eigentlich wollte ich Sie erst mit 93 Jahren zu mir holen" und schickt die Frau postwendend auf die Erde zurück.

"Na super" denkt sich die Frau "da rentiert es sich, dass ich mich ein bisschen liften lasse". Sie sucht sich den besten Schönheits-Chirurgen der Stadt aus, lässt sich die Pobacken und das Gesicht straffen, Fett von den Hüften und vom Bauch saugen, Augenlider tätorwieren ... Frisch "restauriert" und kaum wiederzuerkennen verlässt sie die Klinik, um sich auf den Weg in die nächstbeste Disco zu machen. Sie überquert die Straße ... quietsch ... Frau schon wieder überfahren!

Erneut steht sie vor Petrus und sagt: "Hör mal, Du hast mir doch gesagt, dass ich 93 Jahre alt werde! Ich investiere jede Menge Kohle, lass mich herrichten. Und dann das ...!"

Antwortet Petrus: "Gute Frau, ob Sie´s glauben oder nicht - ich hab Sie nicht mehr erkannt!"

Geschrieben von Drea am 17.10.2007 um 14:06:

Warum dauert es länger einen Schneemann zu bauen als eine Schneefrau? Beim Schneemann muss man noch den Kopf aushöhlen.

Geschrieben von Sigi2910 am 18.10.2007 um 07:56:

Fällt mir grad ein, wie die Frau im Bett stöhnt "Ja, sag mir dreckige Sachen..." worauf er meint "Küche, Bad, Klo..."

Daraus ergibt sich:
Warum haben Frauen so kleine Hände? Kopfkratz

Damit sie besser in den Ecken putzen können!

Ach ja:
Und warum haben sie so kleine Füsse? Kopfkratz

Damit Sie näher am Herd stehen können.

Geschrieben von Kay Löffler am 18.10.2007 um 08:42:

Ey, Du bist hier in der "Frauenecke - Nicht für Männer geeignet". Da wird über Männer hergezogen und nicht über Frauen, verstehst Du?
großes Grinsen

Geschrieben von Sigi2910 am 18.10.2007 um 09:09:

geschockt

also gut:

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer."
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.

Geschrieben von Stadt Kassel*Fricke am 18.10.2007 um 09:28:

Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Liebesleben.
Fragt der eine: Sprichst Du eigentlich mit Deiner Frau beim Sex?
Darauf der andere: Klar - wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Und noch einer...
Hab' gehört, dass deine Frau so 'ne richtige Granate im Bett sein soll.
Darauf der andere: Naja - die einen sagen so, die anderen so....

Geschrieben von ve-ru am 18.10.2007 um 12:38:

RE: Frauenecke - nicht für Männer geeignet...

Was sagt uns das?

Der Mann hält der Frau beim Einsteigen die Autotür auf. verwirrt

Das Auto ist neu - oder die Frau.

Geschrieben von Sigi2910 am 18.10.2007 um 14:35:

RE: Frauenecke - nicht für Männer geeignet...

Dazu passend:
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Draußen wird es übrigens kälter. Weihnachten naht. Also:
Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“

Geschrieben von Stadt GF am 18.10.2007 um 16:18:

Der Labortest

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, diesensehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mitihm schlafen !!"

Geschrieben von Sigi2910 am 18.10.2007 um 16:58:

Wie viel Prozent der Männer rauchen nach dem Sex?

25 % - der Rest steht auf und geht heim.

Geschrieben von Ingolstadt am 18.10.2007 um 17:45:

Frauenecke, von Männern abgerundet

Hallo Schatz, guck mal, unser Nachbar küsst jedesmal seine Frau, bevor er aus dem Haus geht!

Das könntest du doch auch machen!

Ich ?Wieso? Ich kenne unsere Nachbarin doch kaum.

Geschrieben von Sigi2910 am 19.10.2007 um 09:23:

RE: Frauenecke, von Männern abgerundet

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

Geschrieben von Kai-Uwe Christiansen am 24.10.2007 um 09:40:

Moin

Hab auch noch einen... großes Grinsen

EIn Mann in den besten Jahren sitzt morgens völlig deprimiert am Küchentisch. Kommt seine Frau rein und fragt, was denn los sei.

Er: "Weißt du noch, als uns dein Vater damals, als wir noch Teenager waren, beim Sex erwischt hat?"

Sie: "Ja, natürlich."

Er: "Weißt du auch noch, dass er gesagt hat, er würde dafür sorgen, dass ich für 20 Jahre hinter Gitter komme, wenn ich dich nicht heirate?"

Sie: "Wie könnte ich das vergessen, mein Schatz! Aber warum fragst du?"

Er: "Naja,...heute wäre ich entlassen worden..."

Geschrieben von Sigi2910 am 26.10.2007 um 18:58:

Und hier zum Wochenende noch die Schöpfungsgeschichte:

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Geschrieben von Bresgen am 05.11.2007 um 13:04:

Eheleben in 5 Teilen

Ehe Teil 1

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag´dir, dass ich nicht heimkomme.

Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du dazu was zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete:"Nein, für mich ist das o.k.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(Verdammt, die ist gut !)

Geschrieben von Wittgensteiner am 05.11.2007 um 14:45:

Hallo,

Bresgen!
Was ist los?

Wo bleiben die Eheteile 2 - 5?

Erst mehrere Teile andeuten und dann kommt nix.....ich bin enttäuscht...

Gruß aus Wittgenstein

Geschrieben von Bresgen am 05.11.2007 um 14:49:

Hallo Wittgensteiner

sooooo neugierig ?

Schau mer mal, wann Teil 2 kommt ! großes Grinsen

Gruß aus Euskirchen

Geschrieben von Bresgen am 05.11.2007 um 15:19:

So - jetzt fahr ich zu meinem Papa auf den Geburtstag und schlemme!

Morgen gibts dann Teil 2 ! großes Grinsen

Geschrieben von Sigi2910 am 05.11.2007 um 19:06:

Teil zwei:

Er: "Ich bin in der Feuerwehr, bei mir geht alles nach Kommando. Inclusive Sex."

Wird auch gleich probiert.
Wieder er: "Kommando eins! Das heißt ab ins Bett"
Gesagt, getan.
"Kommando zwei! Heißt ausziehen."
Gesagt, getan.
"Kommando drei! Los gehts."
Gesagt, getan.
Plötzlich ruft sie "Kommando vier!"
Er: "Kommando vier? Was ist das?"
Erwidert sie "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."

Geschrieben von Bresgen am 07.11.2007 um 09:17:

Einen wunderschönen guten Morgen,

nachdem ich gestern spontan frei hatte (ich hatte nach der Geburtstagsfeier meines Vaters gestern dann leider Raucherkater), stelle ich zu meiner großen Begeisterung fest, dass die Männer so neugierig waren, dass Sigi2910 schon aktiv geworden ist.
Applaus

aber die falsche Nummer zwei.
Jetzt kommt die richtige:

Ehe - Teil II

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO ! ) großes Grinsen