 Jetzt geht´s los: "Männerecke"!  |
Steffen Balzer
Haudegen
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Ihr Tagebuch, sein Tagebuch
viel Spaß
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Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. (Joseph Joubert, französischer Schriftsteller, 1754 - 1824)
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41
17.11.2008 09:49 |
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Solon
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Jürgen Rixinger
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42
18.11.2008 07:36 |
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Solon
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Jürgen Rixinger
König
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Frauen sollten ihre Männer niemals dazu nötigen, mit ihnen einkaufen gehen zu müssen, das funktioniert nicht! Viel besser ist es, wenn die Frau den Mann brav an der benachbarten Pilsbar abliefert und ihn nachher wieder holt und nach Hause fährt. Warum, das zeigt der Beispielfall der Eheleute Ressel: Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern. Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des Kaufhauses...
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43
26.11.2008 11:50 |
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gmg
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| 113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen |
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113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen
1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert dass Du schon ein paar Biere vorher
hattest?
4. Ein Bier verlangt nicht von Dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht hineinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson"
sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige
Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes
Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine
ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung,
dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich
schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so
manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
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gmg
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27.11.2008 10:23 |
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Sigi2910
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| RE: 113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen |
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Übrigens Ressel:
Viel schlimmer wars noch, als Ressel in den Ruhestand verabschiedet worden war. Weil er denn immer so bieder in der Buchhaltung der Stadtkasse seinen Dienst absolviert hatte und sein Leben bis dahin ohne große Höhepunkte verlaufen war, wollte ihm Frau Ressel was Gutes und lud ihn zum ersten Mal in ihrem und seinem Leben in einen Nachtclub ein. Ressel wehrte sich zwar mit Händen und Füßen, aber gegen Frau Ressel war kein Kraut gewachsen: Ressel musste mit.
Als sie ins Lokal reingingen, grüßte der Türsteher freundlichst "Guten Abend, Herr Ressel!". Worauf seine Frau den Ressel fragend anblickte. Schulterzuckend und ein wenig verstört meinte der nur, dass der ihn vom Sportverein her kennen müsse...
Drinnen wurden ihnen die Mäntel abgenommen und die Garderobendame grüßte auch freundlichst "Hallo Herr Ressel!". Wieder der fragende Blick seiner Frau, schon skeptischer, wieder schüchternes Schulterzucken: "Muss mich wohl von der Volkshochschule her kennen..."
Drinnen angekommen, wurde ihnen sofort ein Platz in der ersten Reihe angeboten. Auch wieder ein fröhliches "Hallo Herr Ressel, schön, Sie wieder zu sehen." Wieder der fragende Blick von Frau Ressel, schon sichtlich erregter, wieder das schüchterne, schuldbewusster werdende Schulterzucken "Hatte wohl mal dienstlich mit mir zu tun... oder arbeitet nebenher bei unserer Tankstelle und kennt mich von dort".
Die Show beginnt, der Strip strebt seinem Höhepunkt zu, immer direkt vor der Nase von Herrn Ressel, der in seinem Sessel immer kleiner zu werden scheint und die deutlichen Animierbewegungen der Stripperin mit sichtlichem Unbehagen über sich ergehen lässt, immer unter den strengen Augen seienr Frau.
Schließlich der Höhepunkt, das Höschen. "Und, wern hilft beim Ausziehen des Höschens?" haucht die Stripperin in den Raum und die Zuschauer skandieren "Ressel, Ressel, Ressel!"
Da wird es Frau Ressel zu viel. Sie schnappt sich ihren Mann, zieht ihn schimpfend nach draußen draußen und haut ihm immer wieder ihr Handtäschchen wütend auf den Kopf. Sie winkt nach einem Taxi, zieht ihren Ressel rein und zetert im Taxi immer weiter.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt "Gell, Ressel, wir haben schon viele Weiber von hier abgeschleppt. Aber so eine temperamentvolles Luder war bisher noch nicht dabei..."
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
Nimm das Leben nicht so schwer, denn lebend kommst Du da eh' nicht raus...
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27.11.2008 11:46 |
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Sigi2910
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| RE: 113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen |
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Gibt übrigens noch mehr von Ressel:
Sie sind ja auch in Urlaub gefahren, die Ressels, nachdem die erste Aufregung abgeklungen war. Und als sie zurückkamen, hat der Nachbar den Ressel gefragt, wie es denn gewesen sei. "Ja, ganz gut. Schönes Wetter, viel Kultur. Museen haben wir einige angesehen, in einem Konzert waren wir...." - "Und sexmäßig?" - "Na ja, fast jeden Tag." - "Fast jeden Tag? Hör auf!" - "Ja, fast jeden Tag. Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch...".
Wobei der Ressel neulich erstaunlicherweise auch ins Bordell ging - Frau Ressel hatte mal wieder Kopfschmerzen.
Als er nach dem Preis fragte, erhielt er zur Antwort "100 € im Bett, 20 € auf dem Teppich."
Worauf er einen Hunnie auf den Tresen legte.
"Ja, Opi, ist halt doch gemütlicher im Bett, was?" -
"Was heißt im Bett? Ich will fünfmal Teppich...".
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Siegbert Morlock
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47
27.11.2008 11:48 |
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Sigi2910
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| RE: 113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen |
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Nochmal zum Thema "Ressel":
Gingen zwei junge Bruschen spazieren, als plötzlich an einem Haus oben das Fenster auf ging und eine Frau rief "Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann."
Unschlüssig schauten sich die Burschen an, dann zuckte einer mit den Schultern und ging hoch.
Nach einer halben Stunde kam er zurück, selig lächelnd.
"Und, wie war´s?"
"Toll, die Frau. Eine Riesenschau. Nur einen Tick hat sie . Jedesmal macht sie auf einer Tafel einen Kreidestrich. Und ich hab fünfe... "
Schon geht oben das Fenster wieder auf : "Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann."
Das lässt sich Bursche Nummer zwei nicht zweimal sagen und sprintet ins Haus.
Nach einer geschlagenen Stunde kommt er zurück.
"Und, wie war´s?"
"Na unvorstellbar gut. Zehn Kreidestriche ."
"Öha, ".
Und schon wieder geht das Fesnter auf. "Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann."
Kommt da der Herr Ressel die Straße entlang geschlendert.
"Mit dem machen wir unseren Spaß" denken die beiden Burschen und deuten zum Fenster hoch "Hey Opa, da oben kannste prima Sex haben!"
Ressel guckt hoch, nickt und marschiert nach oben.
Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei ....
Plötzlich geht oben das Fenster auf und Ressel ruft raus "Ich brauche Kreide, ich brauche Kreide..."
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Schönen Gruß aus dem wilden Süden
Siegbert Morlock
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49
27.11.2008 13:32 |
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gmg
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Männer sind klar im Vorteil !
Grüße
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gmg
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50
27.11.2008 15:37 |
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Bresgen
Haudegen
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| Zitat: |
Original von gmg
Männer sind klar im Vorteil !
Grüße |
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Womit ? Mit der Merkfähigkeit kann es ja nicht sein, wenn man bedenkt, dass just diese Einträge oben auf derselben Seite auch bereits geschaltet wurden !
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Et kütt, wie et kütt !
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51
27.11.2008 15:43 |
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Sigi2910
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Da schau mal hin. Erst sich darüber aufregen, wenn wir uns im Damenkränzchen bewegen und dann selbst in fremden Revieren wildern! 
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Siegbert Morlock
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52
27.11.2008 15:47 |
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gmg
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| Zitat: |
Original von Bresgen
| Zitat: |
Original von gmg
Männer sind klar im Vorteil !
Grüße |
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Womit ? Mit der Merkfähigkeit kann es ja nicht sein, wenn man bedenkt, dass just diese Einträge oben auf derselben Seite auch bereits geschaltet wurden !
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Wo gibt es hier die Schippe....
Ich geh nach Haus.... !
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gmg
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53
27.11.2008 15:59 |
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Bresgen
Haudegen
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So oft, wie die Männer schon in unserem angeblichen Damenkränzchen gewildert haben, haben wir noch einige Besuche gut !
Außerdem ändert das nichts an der Tatsache, dass der arme Kollege gmg offensichtlich unter dem typischen Männerproblem leidet, vor einem Kühlschrank voller Butter zu stehen und die Butter nicht zu sehen !
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Et kütt, wie et kütt !
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54
27.11.2008 16:00 |
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Jürgen Rixinger
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| Zitat: |
Original von Sigi2910
Da schau mal hin. Erst sich darüber aufregen, wenn wir uns im Damenkränzchen bewegen und dann selbst in fremden Revieren wildern! |
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Nicht nur das. So wie sich die Mädels hier auskennen, fühlen die sich offenbar hier wie zu Hause. 
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55
27.11.2008 16:01 |
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Bresgen
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| Zitat: |
Original von Jürgen Rixinger
Nicht nur das. So wie sich die Mädels hier auskennen, fühlen die sich offenbar hier wie zu Hause.
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Tja, da staunt ihr Jungs, gell ?
Unsereins muss doch Munition sammeln, oder?
Außerdem müssen wir ja ab und zu unterstützend eingreifen !
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56
27.11.2008 16:04 |
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Sigi2910
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| Zitat: |
Original von Bresgen
Außerdem ändert das nichts an der Tatsache, dass der arme Kollege gmg offensichtlich unter dem typischen Männerproblem leidet, vor einem Kühlschrank voller Butter zu stehen und die Butter nicht zu sehen !
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Fällt mir ein:
Angelika steht an der Tafel und soll eine Aufgabe lösen. "Also: wenn man zwei Pfund Butter nimmt..." - "Das heißt jetzt Kilo", unterbricht sie der Lehrer verbessernd. Wundert sich Angelika: "Nicht mehr Butter?!"
Alles in Butter auch hier:
"Herr Ober! Das Muster auf der Butter ist viel zu schön, um sie anzuschneiden!" "Freut mich, dass es Ihnen gefällt! Das habe ich auch mit meinem Kamm gemacht!"
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Siegbert Morlock
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57
27.11.2008 16:05 |
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Jürgen Rixinger
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Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow! Er beschliesst, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's"
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
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27.11.2008 16:17 |
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Bresgen
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| Zitat: |
Original von Jürgen Rixinger
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!" |
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Is ja doll, demnach war das Hirn in der Rippe ! So ein Pech aber auch !!
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27.11.2008 16:31 |
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, auch wenn die Richtung häufig nicht stimmt ..... 
